понедельник, 27 марта 2017 г.

14й день Китай Гуанчжоу. Получение Водительского Удостоверения китайского образца.

Свой День Рождения, я особо не праздную, ни к чему, но обычно с утра меня поздравляют стандартными фразами, а не гонят санными вениками и пинками к нотариусу. Настал час Х, мое праздное шатание по городу закончилось и нужно было «Метнуться кабанчиком», переводить наши международные права на мандарин, заверять у нотариуса, получать подтверждение аренды машины и наконец то китайское водительское удостоверение. Поэтому никакой речи о поздравлениях и быть не могло, и с самого ранья, поймав такси, мы на третей сверхзвуковой помчались в нотариальную контору.



Офис пред новым годом работал последний день и всего несколько часов! Международные права нужно было для начала отксерить и перевести наши грустные смешные имена на китайский в китайских же иероглифах. Девушка за стойкой зевая, небрежно, показала миниатюрной ручкой на ксерокс и Жаренов тут же непринужденно сунул свое ВУ в копировальный аппарат, и хотел уже нажать «Copy», но произошло нечто странное. От куда не возьмись стремительно появился китаец в очках и при параде, он практически выкинул из ксерокса все документы, а технику накрыл своей тщедушной грудью, как матрос Железняк амбразуру вражеского дзота. Такие неожиданные действия со стороны гражданина социалистического Китая нас ввергли в ступор минуты на две. И немного прейдя в себя Илья выдавил из себя на чистом русском языке: «Ты охренел … ? Чего тебе нужно … ?» Кит вцепился в аппарат еще сильнее, видимо осознавая, что его сейчас будут насильственно отдирать от техники. Полностью срыть от нас такую дурмашину, одним маленьким китайцем получалось едва ли, для осуществления сего замысла понадобилось бы еще, как минимум три таких персонажа. Но больше камикадзе на счастье, по близости не было. Жаренов с тоской и болью в глазах посмотрел на девушку за стойкой и спросил, не меняя транскрипцию языка: «Чего ему сука, надо?». Это возымело положительный результат. Китаянка, что-то буркнула, очкарик с безумными глазами слез с ксерокса и потребовал плату в пару юаней за каждую отксеренную бумажонку. «А, что нормально сказать нельзя было?», гневно бросил мой напарник, вынимая из кармана деньги, настроение с утра было подпорчено. Дальше больше, оказалось, что перевести слово «Стаж», всеми доступными средствами китайцы просто не в состоянии, сколько не пиши «Experience» на бумажке. У них вообще все очень удачно устроено по принципу улитки, - спрятался в раковину и все нет меня, я в домике. И если есть выражение «Все очень сложно», то оно относиться именно к Китаю и его населению. Все реально очень сложно, при чем до такого состояния, что начинает бесить исключительно всё и все вокруг. Единственное что удалось перевести за все время, это наши имена, Илюха стал Джалино Фу, а я даже не удосужился узнать, как меня окрестили китайцы. Минуты драгоценного времени таяли, на глазах.


Я уже раза 3 был обложен матом и послан слушать китайскую музыку в зал ожидания, пока Жаренов пытался добиться перевода столь сложного для понимания китайского ума слова «Стаж». В конце, концов Илюха вышел и буркнув на ходу, не сбавляя темпа мне «пошли», быстро устремил куда-то на соседнюю улицу, где, по его словам, сидел чудо переводчик, единственный во всей Поднебесной способный перевести слово «Стаж». Поиски китайца минут через 5 увенчались успехом, мы поднялись на лифте на третий этаж, мрачного внутри здания, похожего на НИИ Сельского и Лесного Хозяйства советских времен. Лысый китаец лет 50 с хвостиком выслушал нас и сообщил, что слово действительно очень тяжелое для перевода и поэтому за 400 юаней с носа, он возьмётся и за пару дней его обязательно переведет. Сесе, приходите после Нового Года. Наши планы по автопробегу «Китай», на глазах рассыпались, как карточный домик в пух и прах. Нет машины, - нет путешествия! «А побыстрей нельзя?» Китаец задумался, почесал репу карандашом, прикинул что-то на счетах, сбросил, еще раз пересчитал и сообщил: «Через 2 часа, 700 юаней, с каждого!» 700 юаней Карл! Это почти 7000 рублей! «Я платить не буду! Я без прав поеду, лучше уж в тюрьме посижу», - бросил я. Жаренов, кинул на меня беглый взгяд и процедил сквозь зубы что-то вроде «Ладно», но в его глазах читалось: «Будь ты проклят меркантильная сволочь, ты предал нас». Мы все так же спустились на лифте и вышли на улицу. В животе уже начинало бурчать, как дизельный трактор, на счастье за углом продавали «Паны», я тут же прикупил паровых пирожков с грибами по юаню.


Ильюха в это же время поймал такси и крикнув мне: «Запрыгивай», и «Шеф Taojin», - водиле, я быстро пругнул в авто видавшее виды, и мы поехали обратно к дому, Жаренов молча, а я, чавкая пирожками. Рядом с станцией метро Taojin, как утверждали карты Гугла находилась самая ближайшая контора по прокату Автомобилей Avis, но как говорил Доктор Хаус: «Все врут!», то карты Гугла врали просто мастерски. Кроме, как пары торговых центров и дорогих отелей, ничего рядом, хоть отдаленно напоминающим «Прокат автомобилей» не было.



Что делать, тоже не ясно, другие конторы практически на противоположном конце города и туда на метро мы вряд ли успеем и их еще найти нужно. Паника и обреченность. Немного потупили, помялись с ноги на ногу и пораскинув мозгами решили позвонить Дэну. Мой мозг честно говоря был после Таиланда в режиме «Сабай» и я мог выполнять только функцию «Китайского болванчика» умеющего только кивать головой и поддакивать, что еще больше бесило Жаренова. Денис, тут же отозвался на звонок и пообещал в течении часа немедленно прибыть к нам.




Один час свободного времени для двух голодных мужиков, это просто подарок судьбы. Кафе тут же было найдено неподалеку от метро. Меню было удобоваримым, а цены вполне адекватными, хотя и раза в 2 выше, чем в Тае. Мы плотненько поели, дождались Дэна и уже на его авто долетели до того места, где находилась нотариальная контора. Пока Илья бегал за документами мы смотрели видео концерта Metallica в Гонконге, с которого вернулся вчера Дэн. Илья бегал полном смысле этого слова, мы и пяти минут не посмотрели, как он вернулся и скомандовал: «Поехали». Несколько минут гонок по эстакаам Гуанчжоу, и мы уже где-то в районе Телебашни, вот появилась заветная надпись Avis.


Какие-то подземелья, уровни и сектора парковок на латинице. И хрен бы нашли самостоятельно, «Сто пудов в гору!». Без китайских прав нам справку об аренде авто давать наотрез отказались. «Утром деньги, вечером стулья». Денис включил все свое обаяние и знание мандарина, девочка мило улыбнулась и протянула ему пару чистые бланков Avis. «Поехали», - бросил Денис, мы пулей попрыгали в машину и в буквальном смысле слова полетели в ГАИ Гуанчжоу.


Этапы получение Водительского Удостоверения в Гуанчжоу.

1. Пройти мед. комиссию. Вся экзекуция заключается в банальной проверке зрения. Все наверно помнят буковки в ряд на стенде у окулиста? Так вот в Китае все эти буквы Ш и Е, реально славянские буквы Ш и Е и их перевернутые модификации типа Ǝ, хотя может быть это татарская буква (Шва). Так вот нужно определить (а в нашем случае угадать, так как Жаренов ни хрена не видел), куда концами повернута буква Ш и показать направление рукой. Для этих не хитрых действий моего друга усадили на стул, привязанный ножками к бетонным блокам, напоминающий чем-то «Стул Ведьмы» из арсенала оборудования пыток в средневековье. А тетка в форме, до этого залипавшая за монитором компьютера, встала и взяла в руку палку, на мгновение мне показалось, что за каждый неверный ответ Жаренова будут бить. Но тетенька начала показывать указкой на буковки, а Денис тихонько шептать из-за угла: «Вниз, влево, вверх…». Квест был пройден на ура! В руках Илюхи была справка «Годен», ну или что-то в этом духе.


2. Сфотографироваться. Ну тут все просто, заходим в кабинку, суем деньги и получаем фотокарточки. Жаренов изо всех сил пытался изобразить страшную рожу, как он потом объяснил: «Мы будем ездить по одним правам, а у тебя морда вечно не довольная, вот я и пытался быть на тебя похожим».


3. Заполнить анкету Avis. Это не обязательный этап, так как уже должна быть заполненная анкета, но в нашем случае это было жизненно важно. Дэн поймал какого-то студента и под бдительным наблюдением заставил последнего заполнить анкеты без ошибок.


4. Получить очередной талон. Тут вообще все просто, как у нас в ГАИ, но только не терминал квиточек выдает, а живой человек, потому что в Китае их много.


5. Отдать все документы в окошко. Вот тут было все не просто, все документы приняли, кроме анкет Avis, на них не было печати, не знаю, как ему удалось уговорить всеми правдами и неправдами служащую, но Жареного допустили до экзаменов.


Пока Илья сдавал экзамены, а это трехчасовая лекция на мандарине и две части увлекательного фильма «Как страшно на дорогах Китая» по 1.5 часа каждая. Мы с Дэном отправились обедать и проводить маркетинговые исследования на предмет стоимости аренды авто в Гуанчжоу.




Лекция была на столько увлекательной, что мой друг пару раз засыпал и начинал храпеть, мешаю другим слушателям постигать азы автомобиля вождения.


6. Получение Водительского Удостоверения китайского образца. Наверно самый приятный момент, но время уже без десяти шесть, а в шесть ГАИ закрывается. Тут начался маленький переполох в большом Китае. В самый неподходящий момент компьютер завис, тетенька пересела за другой, снова долго вбивала данные в компьютер. В конце концов все получилось, Жаренову выдали столь долгожданный документ, на который он убил 3 дня своего пребывания в Поднебесной, за одним, НО. Права были не зеленого, а песчаного цвета и в принципе не имели никакой силы даже в самом Гуанчжоу, не говоря уже о других провинциях Китая.


На радостях мы убились и отправились на клубничную ферму, где можно было насобирать клубники своими руками. Выглядело это следующим образом:


Трем здоровым бородатым дядькам с глупыми улыбками на лицах, выдали по игрушечной корзинке и ножницам. Жаренов сначала отказался быть крестьянским сыном и собирать клубнику, но увидев процесс «Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится», тут же присоединился и даже насобирал пол корзинки.



Клубника обошлась в 100 юаней и недолго думая мы решили отметить сразу 2 события в каком-нибудь приличном месте. Как говорит китайская пословица: «Для того, чтобы получить от жизни максимум всего, нужно родиться в Сучжоу, жить в Ханчжоу, есть в Гуанчжоу, умереть в Лучжоу». Первое и второе стояло под большим сомнением, умереть я всегда успею, а вот отведать яств в огромном ресторанном комплексе, специализирующимся на блюдах из свежих морепродуктов Hong Xing Seafood Restaurant очень даже не против. В аквариумах заведения в бесконечном множестве плавали и ползали всевозможные рыбы, гады и моллюски.











Невероятно огромный ассортимент морепродуктов со всего мира, мог довести голодного человека до обморока, и я вышел на улицу где, для нас уже сервировали стол и расставляли посуду для чайной церемонии. Блюд заказали много и по началу я даже побоялся, что все не съедим.





Но у страха глаза велики и каждое новое блюдо, будь то, омары, улитки или рыба тут же съедались под рисовую настоечку из кобры или трех змей. Ну а как же по древней славянской традиции права нужно обмывать!

Комментариев нет:

Отправить комментарий

comments powered by HyperComments